детский психоаналитик Сапегина Д.Л. 2011)
(семейный психотерапевт Фрейдин Б.Р.)

Еще давным-давно исследователи обратили внимание, что к стрессу ведут любые перемены, как отрицательные, так и положительные, в том числе беременность и рождение ребенка. Наши инстинкты говорят нам четко и понятно: если внешние обстоятельства в нашей жизни меняются, мы должны к ним адаптироваться. Но эта адаптация иногда бывает не очень эффективной или происходит очень медленно.
В этой статье, мы хотели бы обратить ваше внимание на психологические проблемы вызванные, казалось бы, самой естественной для человека ситуацией. Речь идет о трудностях, которые возникают когда мужчина или женщина становятся родителями. Давайте попробуем понять, почему так происходит, а так же где и в какой форме родители могут получить помощь и выйти из тупика.

Психологи, работающие с семьями, говорят, что первый ребенок меняет направление жизни родителей на 180 градусов, а все последующие делают это гораздо меньше. Что же происходит в семье, когда в ней появляется третий? До рождения ребенка партнеры могли свободно оказывать поддержку друг другу. Теперь маме приходится отдавать много эмоциональной и физической энергии малышу, и она нуждается в поддержке со стороны супруга. А отец ребенка в свою очередь теперь лишен большой доли эмоциональной поддержки жены и ему приходится как-то с этим справляться. И если он не сможет справиться с некоторым дефицитом ее внимания, то и она очень скоро почувствует себя покинутой и обделенной. Но матери не легче, во время беременности она была в центре внимания. За будущей мамой ухаживали, ее лелеяли, как никогда прежде. И вдруг, после родов она оказывается один на один с крохотным, хрупким существом, за которого в ответе двадцать четыре часа в сутки. Этот стресс создает большое нервное напряжение, усиливая и без того немалую тревогу.
Представьте типичный вечер молодых родителей. Он приходит с работы уставший, а у младенца разболелся животик и он встречает вошедшего в дом отца оглушительным ревом. И несчастный, позабытый папа сидит, ждет обеда, а молодая мама еле держится на ногах от усталости. Приличная нагрузка на семью, не каждый брак это выдерживает. А если ребенок болен, возбужден, раздражителен, не спит, нагрузка увеличивается во много раз. Бывает? Бывает.

В общем, это достаточно тяжелое время как для каждого из родителей по отдельности, так и для всей семьи в целом. А дальше больше, ребенок начинает ходить, берет любые доступные предметы, рисует на обоях, засовывает вилку в розетку, кричит и требует. Вроде бы естественный процесс – ребенок растет, но каждый следующий кризис его развития ставит перед родителями новые задачи и им снова и снова приходится адаптироваться.

Очень многие мамы и папы проходят эти этапы успешно и справляются с родительскими обязанностями. Но всегда есть те, кто по каким-либо причинам не могут преодолеть нового рубежа и заходят в тупик, испытывая большие перегрузки в общении с ребенком и другими членами семьи. Парадокс заключается в том, что ребенок независимо от возраста чувствует состояние матери и это состояние влияет на его настроение и самочувствие в целом. Мама замечает изменения в состоянии своего дитя и это ее еще больше загружает …Очень быстро возникает порочный круг. В таких случаях, для того чтобы снова наступила гармония и каждый из членов семьи начал развиваться своим путем, требуется помощь профессионала: психолога или психотерапевта.

Давайте вместе с вами рассмотрим некоторые наиболее типичные случаи родительского кризиса.

Потерянная мать. На консультацию к детскому психологу пришла мама с мальчиком четырех лет. Сначала она говорила о том, что ее беспокоит поведение ребенка, что он стал очень капризным и совсем не слушается ее, не дает до себя дотрагиваться, и контакт с ним может найти только отец, но его не бывает дома, а она вынуждена сражаться с сыном каждый день. Женщина выглядела очень уставшей и страдающей, а ребенок спокойно играл в игрушки, которые были в кабинете и время от времени вставлял свои точные слова в разговор взрослых. Позже в течение беседы выяснилось, что рождение этого ребенка для матери было большим стрессом. Она до сих пор не может привыкнуть к новому образу жизни. Ее раздражает, что ребенок ходит везде, все пачкает и требует внимания. Одновременно женщина переживает, винит себя в том, что она плохая мать и понимает, что пребывание в таких отношениях может пагубно сказаться на ребенке.

Почему так происходит. Чаще всего родители не могут справиться с теми или иными задачами в воспитании ребенка, потому что у них самих на этом этапе были проблемы в детстве. Дело в том, сопереживание и теплота к ребенку со стороны матери обеспечивается погружением ее в собственные чувства, испытанные, когда она сама была маленькой. Но если у нее было несчастливое детство, если к ней в первые годы жизни относились плохо, то любая попытка вернуться туда, будет причинять ей боль. А значит, она будет избегать огорчений. И в этом случае она не сможет «вчувствоваться» в мир своего ребенка, не сможет установить с ним тесную связь. Тогда, если на данный момент рядом не окажется фигура, которая сможет дать эмоциональное тепло ребенку, то у него возникнут большие проблемы в развитии. С другой стороны, если мать на данном этапе получит квалифицированную психологическую помощь, она сможет восстановить свою функцию и помочь малышу полноценно развиваться.

Напуганная мать. У Васи появились проблемы в школе, он сильно беспокоился, когда учительница спрашивала кого-то другого, всегда хотел быть первым и единственным учеником в классе, требовал индивидуального внимания. Дома он стал вести себя агрессивно по отношению к матери и его младшей двухлетней сестре. Мама Васи очень сильно переживала в такие моменты и могла сильно накричать на сына или ударить его в ответ. После подобных вспышек она испытывала чувство вины, и мучилась вопросом, что на самом деле происходит с ребенком. Во время консультации выяснилось, что в тот момент, когда Вася проявлял агрессию в сторону матери, она видела в нем своего мужа — отца мальчика, который был излишне строг и жесток в обращении с ней. Она вообще боялась мужчин, и предпочитала больше общаться с женщинами, дочь была ей более понятна. Когда эта связь стала очевидной для клиентки, она смогла быть более снисходительной к сыну и смогла понять, что он чувствует. Оказалось, что мальчик сильно ревновал ее к младшей сестре, и злился потому, что мать относилась к ней с большей теплотой и вниманием. После того, как мать стала уделять внимание сыну, его агрессивные вспышки исчезли, а в школе он стал легче переносить внимательное отношение учителя к другим ученикам.

Получается, что не только индивидуальные особенности матери и отца отражаются на ребенке, но так же и нюансы отношений между родителями. Достаточно часто у ребенка появляются какие-либо симптомы, психологические или физиологические, которые имеют своей целью помочь родителям. Любой детский психолог скажет, что дети часто с помощью своих симптомов спасают семью, объединяют родителей, приводят их за помощью.

Ребенок-спасатель. Светлана и Алексей поженились в связи с тем, что Светлана забеременела. Алексей был младше своей жены, он только что вернулся из армии, и ему хотелось красивой свободной жизни: развлечений, общения с друзьями. Светлана хотела иметь свой дом, создать семью, растить детей. Их отношения развивались стремительно, они не успели укрепить их и утвердиться в своих чувствах, когда узнали, что Светлана беременна. Родилась девочка. Первые месяцы Алексей старался помогать жене, но Светлане было очень непривычно присутствие чужого человека рядом с собой, поэтому часто она была недовольна и зла на мужа. Ей казалось, что он все делает неправильно. Алексей был обижен тем, что от него все время что-то требуют и при этом не дают какой-либо эмоциональной поддержки. Они забывали о своих разногласиях, только тогда, когда ребенок болел, в этом случае они объединялись и начинали бороться. Неудивительно, что девочка росла очень болезненной и слабой. Одновременно с этим у обоих родителей присутствовала неосознанная злость к ребенку, так как он явился причиной их несчастливого брака. Это чувство мать выражала в чрезмерной тревоге за здоровье ребенка, она бесконечно опекала девочку, боялась, что с ней что-то случится. Отец был скорее эмоционально холоден к дочери. Когда девочке поставили диагноз бронхиальная астма, родителям посоветовали обратиться за помощью к детскому психологу. После курса семейной терапии, они смогли понять, что симптомы ребенка нужны семье для объединения. Напряжение в отношениях супругов спало, материнская тревога по отношению к девочке уменьшилась, отец смог уделять ей больше внимания. И вскоре в семье появился еще один, теперь уже желанный ребенок. Кризис был преодолен.
Нередко рождение ребенка становится большим испытанием для неокрепших, уязвимых отношений между мужчиной и женщиной. И если мамы, по крайней мере, получают огромное удовольствие от общения с малышом, – то отцу достается одна забота о своей второй половине и ребенке.

А как часто бывает так: пара решает родить ребенка потому, что пытаются справиться с проблемами, возникшими в отношениях. Например, им стало скучно друг с другом, они не видят перспектив развития отношений и тогда находят выход: ребенок. Но когда появляется младенец, они еще больше отдаляются друг от друга. Мать погружается в ребенка, а отец остается один, он чувствует себя покинутым. А дальше он ищет что-то, что поможет ему найти гармонию. Как много известно таких историй, когда мужчина уходит к другой женщине в то время, когда жена беременна или недавно родила ребенка. Другие выбирают для восстановления своей значимости уход в работу или алкоголь. Причем многие из них на сознательном уровне не хотят разрушать семью и сами очень сильно переживают происходящее.

Папа-зомби. У Вики и Антона долгое время не получалось родить ребенка. Сначала они хотели пожить для себя, потом была неудачная беременность, и наконец через четыре года на свет появился Гоша. Супруги были безумно счастливы, все складывалось как нельзя лучше. Вика только что окончила институт, и могла полностью посвятить себя ребенку, она так и сделала. Занималась ранним развитием мальчика, про себя тоже не забывала, восстанавливала фигуру в фитнес-клубе. К несчастью в это время у Антона на работе возникли большие проблемы, он был вынужден много трудиться. Все реже появлялся дома, практически не общался с сыном, так как когда он приходил, мальчик уже спал, на отдых семья отправлялась без отца. С течением времени выяснилось, что старания Антона были напрасны, он потерял бизнес. К этому моменту Вика и Гоша привыкли справляться без папы, они даже не заметили его депрессии. А Антон нашел выход, стал снимать стресс алкоголем. При этом отец обеспечивал семью материально и для всех было понятно, что он о них помнит и заботится. За помощью к психологу семья обратилась по поводу мальчика, когда ему было около 11 лет. У Гоши обнаружились проблемы в общении со сверстниками, он вел себя с другими мальчиками крайне неуверенно и не мог защитить себя, если на него давили. Так сказывалась его жизненная ситуация: много общения с мамой и недостаток отца. Когда мальчик в проективной методике описывал свою среду обитания, он сказал, что рядом с ним живет «Контроллер», который за всем следит и «Зомби», т.е. живой мертвец. Нетрудно было предположить, что так он видит родителей: контролирующую маму и депрессивного папу. А что, если бы они или хотя бы отец получили психологическую помощь намного раньше, когда проблемы только начинались. Тогда возможно Вика смогла бы увидеть, что ее мужу требуется поддержка. Антон чувствовал бы себя гораздо более устойчиво, у него были бы силы общаться с Гошей и он смог бы дать ему все, что передает отец сыну.

Есть семьи, которые больше подвержены психологическим и эмоциональным нагрузкам. И детям и родителям в этих семьях приходится прикладывать больше усилий, чтобы адаптироваться друг к другу и к новым ситуациям. К ним относится семьи с небольшим стажем отношений между супругами. Они еще не привыкли справляться вместе с трудностями. Каждый очень нуждается и рассчитывает на внимание партнера. Когда появляется ребенок, он усложняет коммуникации супругов между собой, и добавляет нагрузку на итак еще не окрепшие отношения
семьи, где у родителей есть личностные проблемы. Если один из родителей находится в стрессовом состоянии (проблемы на работе, потеря близких и т.д.), то воспитание ребенка будет только увеличивать эту нагрузку. Родителю будет все тяжелее сдерживать эмоции и это неизбежно оказывает влияние на ребенка.

Семьи, где между супругами открытый или скрытый конфликт. Часто в таких семьях ребенок находится в середине конфликта. Возникает много споров вокруг методов воспитания, и нередко родители противоречат друг другу и то, что разрешает один, запрещает другой и наоборот. Уровень напряжения здесь очень большой и каждый член семьи страдает по-своему.

семьи, где нет одного родителя. В этом случае единственному родителю приходится выполнять роли обоих. На него ложится большой груз проблем, ему бывает не с кем разделить ответственность за ребенка, да и просто поделиться своими ежедневными переживаниями.
многодетные семьи. В больших семьях, где много детей, родители часто очень сильно устают. Особенно это бывает, когда разница между детьми небольшая. Некоторые родители сильно переживают, когда не могут уделять столько внимания детям, сколько бы им хотелось. Старшие дети рано взрослеют и вынуждены нести ответственность сами за себя.

семьи, где есть дети от разных браков супругов. В этом случае большая эмоциональная нагрузка приходится также на всех членов семьи. Ребенку от первого брака приходится адаптироваться к тому, что у него теперь другая семья. Второму супругу предстоит справиться со своими чувствами и понять, как реагировать в спорных ситуациях. Родному родителю тоже нужно найти равновесие.

Перед родителями в этих семьях встает много задач, которые требуют гибкости и нестандартных решений. Конечно, такие родители нуждаются в психологической помощи и поддержке больше остальных.

Как помочь самому себе?

1.Участвовать в терапевтической группе.

Группа — это уникальная площадка для исследования себя и экспериментов. Здесь вы проявляете себя в точности также как в жизни, воссоздаете те ситуации, в которые попадаете ежедневно с детьми, в супружеских отношениях, с собственными родителями. И у вас есть возможность понять и увидеть со стороны, что происходит на самом деле. А также попробовать другие способы для достижения своих целей и кроме того в безопасной среде. Здесь эксперимент Вам не грозит потерей или испорченными отношениями.
Второе потенциальное преимущество группы состоит в возможности получить обратную связь и поддержку от других ее членов, имеющих сходные проблемы или опыт и способных благодаря этому оказать существенную помощь. В-третьих, в группе можно быть не только участником событий, но и зрителем. Наблюдая со стороны за ходом групповых взаимодействий, можно представлять себя на месте активных участников и использовать результаты этих наблюдений при оценке собственных эмоций и поступков.

2.Пойти на собственную индивидуальную терапию.

Во время индивидуальной терапии прорабатываются многие глубокие переживания человека, его собственная личная история. Как уже было сказано выше: чаще всего родители не могут справиться с теми или иными задачами в воспитании ребенка, потому что у них самих на этом этапе были проблемы в детстве. В индивидуальной терапии можно пройти, что не пройдено, получить, что не получено. Этот путь показан тем родителям, которые чувствуют, что имеют личностные психологические барьеры, которые им мешают полноценно воспитывать детей.

3.Пойти на семейную терапию

Семейная терапия позволяет проработать проблемы возникающие в супружеских отношениях, в отношениях с детьми. Понять какие механизмы действуют, почему отношения в семье сложились именно таким образом. Что можно сделать, чтобы всем жилось лучше. Это путь для тех, кто понимает, что проблемы в супружеских отношениях сказываются на детях.

* В статье использованы материалы книги Робин Синнер ,Дожон Клииз «Семья и как в ней уцелеть».